なんとなく更新

月日が流れなるのは早いものです。
最後に更新したのが2010年。
7年前です。びっくりです。
色々ありましたが、なんとか生きてます。

ノーマル日記を書いてたら酷くなった日記

ネットさえあれば何処でも生きていける！（ぉぃ


だってさー最近の1日の流れがニコ動見るかピクシブ見るかモバゲで怪盗or戦国ロワイヤルするかだもんｗ


それだけで1日が終わっちゃうぜ（あは♪




うん。そろそろいろいろとやばいよね。


分かってる、分かってるんだ！


だから月曜日に面接受けてきます（ﾃﾗﾜﾛｽｗ




最近、いろいろ考え事してる気がする。


馬鹿でネガティブだから考え事しちゃうと、どんどんダメになっていくから考えないようにしてるんだけどねー。


どうもねー・・・


先が不安だらけでしかたないというか・・・


人生でかけがえの無いものを手に入れる事ができるのかって考える。


うちの中でのソレはやっぱ愛する人というかそんな感じ。


これから先、本気で好きになる人できるのかな。


そしてその人が自分の事を本気で好きになってくれるのかな。


たった1人でいいのにねー。


正直、想像できないんだよね。自分が幸せを手に入れているビジョンが。


想像すらできないのに、現実に手に入れるなんて到底ムリに思えるんだ。


そう考えると今なんで生きてるんだろうなって。


まー奇跡的に幸せをつかむかもしれない可能性もあるから、それを捨てきれないのかもしれない。


後はやっぱ趣味のPCとかゲームとかアニメとか漫画がデカイ。


今死んだら新作の東方はプレイできないわけだしね！


せめてZUNさんがゲーム作るのを辞めるまでは死ねないかな？ｗ


現在の生きがいしょぼぃなぁ（笑




そういえば2年前のこと思い出してたんだ。


まぁ、彼女がいた時の事なんだけど・・・


やっぱ本気で好きだったんだなって。


恋してたんだなってｗ


うちの方から会いたい会いたい言ってたなぁ。


今思えば温度差すごかったなｗ


周りから見たら滑稽だったろうなｗ


んで、当然振られちゃうんだけど。


すっごい泣いたなぁ。


彼女はうちのこと初めから好きじゃなかったんだ。


そう言われた。ショックだった。


ならなんで？どうして？


別に何も不思議な事はなかった。


だってそんなもんでしょ？


みんな知ってる。好きじゃなくても付き合うことはありえるってことを。


恋に恋したり、ステータスだったり、ノリだったり、ゲームだったり。


結局、一人で踊ってたわｗ




まだ22年しか生きてないけどいろいろあった。


他の人からしたらどうでもいいことだったとしても。


なんでこんなに生きている実感がないんだろう。


なんでこんなに心が空っぽなんだろう。


人を愛せなくなったから？


人に愛されてないから？


人が怖くなったから？


なんか違う気がするけど何が違うのかも分からない。

いつかこうなる運命だったのか

はぁ・・・・


人生というか。


うまくいってないときってとことんダメになっていくね。


好きなことをしてるときすら純粋に楽しめなくなってくる。


余計なことを考える。


いや、余計なことじゃないか。


不安で不安で仕方なくて。


生きていく力なんてないよ。


生きてる人がすごい。


周りから見たら何もしてないと言われるね。


働くのが嫌という訳ではない。


記憶力ないし、要領悪いし。


始めるのが怖いんだ。


周りに迷惑かけるのが。


現に親に迷惑かけてるのかもしれないね。


でも親は大嫌いだからどうでもいいや。


だましだまし今まで生きてきた。


もう限界なのかもしれない。


いろんな意味で終わりが近い気がする。


生きる勇気が無い。


死ぬ勇気も無い。


どうしたらいいんだろう。


そりゃ働けばいいんだろう。


みんなみんな分かってない。


ボクがどれだけ出来ない人間かってこと。


本当にだましだまし生きてきた。


仕事全然できないのに出来てるように見せてきた。


そういう小さな誤魔化しで逃げてきた。


それで生きていける世界で生きてきた。


もうそんな世界はおわってしまったんだ。


そしたらボクはどうやって生きていけばいいんだ。


一生懸命とか意味が無い。結果がすべてでしょ？


不安しかない。


もう辛い。


理不尽に終わらせてほしい。

中学の頃の話

塾に通う事になった。


いく気はなかった。


母親が


「みんないい高校に入るために塾で勉強しているわ。偉いわ。あなたも塾いくでしょ？」


と言ってきた。


日に日に言ってくる回数が増えた。


行くしかないと思った。




塾は学校の延長みたいに感じた。


しかし、１つだけ学校と違うところがあった。


それは最後に小テストがあること。




小テストは英単語50問の問題だった。


合格点を取れば帰れる。


取れなければ取れるまで居残り。


ボクは英語が苦手だ。


やはり酷い点数だった。


居残りだ。




ボクは間違えたところを書いて覚える事にした。


間違えたところを10回ずつ書いた。


再テストを受けた。


ダメだった。


今度は間違えたところを15回ずつ書いた。


ダメだった。


今度は間違えたところを30回ずつ書いた。


ダメだった。




すでに周りには誰もいなかった。


再テストを受けて、答え合わせをする。


1回前の再テストで正解していた単語を間違えていた。


なかなか合格点に届かない。


覚えたら忘れる。


それでも少しずつ点数は上がっていった。


そして、合格点が取れた。




時計を見たら1時だった。


塾の終わりは10時だった。


帰り道がとても暗く感じた。




小テストは毎日ある。


次の日の小テストの内容は前の日に教えてくれる。


だからボクは前の日に覚える事にした。


合格するまでに3時間かかったから3時間勉強した。




そして次の日の小テスト。


ダメだった。


寝たら半分近く忘れていた。


居残りだ。


間違えたところを書いて覚える。


前の日に勉強した効果があったのか、初日に比べて早く合格点を取る事ができた。


ボクは誰もいない教室を出て、先生達に挨拶をして帰った。




居残りになって、必死に覚えようと何度も書く。


周りの子達がどんどん帰っていく。


一緒に居残りになってた子達も時間が経てば一人、また一人と帰っていく。


そして今日もボクが最後。




そんな日が何日も続いた。


悔しかった。


分かっていた。


分かっていた事は自分の記憶力が乏しいこと。


だからこうなることは予想できた。




塾では泣けなかった。


先生達がいるから。


だから帰り道に泣いた。


悔しくて悔しくて止まらなかった。




1ヶ月ぐらいたった。


もう限界だった。


ボクはカンニングをした。




今まで100%居残りをしてた子が1回目で合格点を取る。


おかしな話。


怒られると思った。


でも、怒られなかった。


気が付かなかったのか？


違う。


先生達は嫌だったんだ。


ボクが居残りになるということは誰か1人残らなければならない。


だから、ボクのカンニングを見逃す事にしたんだ。


早く帰りたいから。




ボクは・・・・


苦しみから開放された感じがした。


その日以来、私が帰り道で泣く事はもうなかった。




周りの子達がどんどん帰っていく。


ボクを置いてどんどんどんどん。


ボクも一緒に帰りたい。


一生懸命書く。


全力で覚える。


でもダメだった。


なんで・・・なんでボクは記憶力が無いの！？どうして？




もうこんな苦しみは二度と味わいたくない。

ルーナさんへ

ルーナさんを不快に思わせてしまったことをこの場で謝罪させてもらいます。
すみませんでした。
ルーナさんはすごいです。
本当によく見ていると思います。
そう言われればそうなのかもしれません。
ですけど、正確には無視ではなく返事を書きたくても書けませんでした。
なぜなら、何を書いても負け惜しみになってしまうからです。
「すべてルーナさんの仰るとおりです。」と書けばいいんですけど、そういう訳にもいきませんので、それは書かないようにしていました。
しかし、今回返事を書いた理由は、いつもルーナさんがコメントを書いてくれているのに、このまま返事を何を書けばいいか分からないから書かないのは失礼だと思い書きました。
まぁ、今書いているこの返事こそ負け惜しみであり、今までのは無視していたと言えるようなものかもしれませんね。
世の中ものは言い様だと思います。
でも、勘違いしてほしくない点として、私はルーナさんのコメントを目障りとは思っていません。
むしろこんな訳の分からないブログにコメントを残してくださることにすごく感謝しています。
そしてルーナさんの意見を私は、前向きに、今をよりよくするための参考とさせてもらっています。
しかし、もちろん100%受け入れているわけでもありません。
そこは人と人の関係ですから、それぞれの考え方があり、完全に分かりあうことはできないと思います。
もしかしたらできるかもしれませんけど。

そして、最後にこのブログの概要ですけど、このブログを私は愚痴吐き場として利用しています。
それと同時に、私がその時思っていたことを記録する場でもあります。
なのでこれから先もネガティブで後ろ向きな事ばかり書くと思います。
ルーナさんが不快に思われるのであれば見ないことをお勧めします。
今までこんなただの愚痴に毎回親切に意見を述べてくれたことを本当にすごく感謝しています。
ありがとうございます。

長々だらだらと下手糞な文ですみませんでした。
もっと文章力をつけたいと思いました。

最後に私は糞人間なので実生活で不誠実さ全快です。