なんとなく更新

月日が流れなるのは早いものです。
最後に更新したのが2010年。
7年前です。びっくりです。
色々ありましたが、なんとか生きてます。

ノーマル日記を書いてたら酷くなった日記

ネットさえあれば何処でも生きていける！（ぉぃ


だってさー最近の1日の流れがニコ動見るかピクシブ見るかモバゲで怪盗or戦国ロワイヤルするかだもんｗ


それだけで1日が終わっちゃうぜ（あは♪




うん。そろそろいろいろとやばいよね。


分かってる、分かってるんだ！


だから月曜日に面接受けてきます（ﾃﾗﾜﾛｽｗ




最近、いろいろ考え事してる気がする。


馬鹿でネガティブだから考え事しちゃうと、どんどんダメになっていくから考えないようにしてるんだけどねー。


どうもねー・・・


先が不安だらけでしかたないというか・・・


人生でかけがえの無いものを手に入れる事ができるのかって考える。


うちの中でのソレはやっぱ愛する人というかそんな感じ。


これから先、本気で好きになる人できるのかな。


そしてその人が自分の事を本気で好きになってくれるのかな。


たった1人でいいのにねー。


正直、想像できないんだよね。自分が幸せを手に入れているビジョンが。


想像すらできないのに、現実に手に入れるなんて到底ムリに思えるんだ。


そう考えると今なんで生きてるんだろうなって。


まー奇跡的に幸せをつかむかもしれない可能性もあるから、それを捨てきれないのかもしれない。


後はやっぱ趣味のPCとかゲームとかアニメとか漫画がデカイ。


今死んだら新作の東方はプレイできないわけだしね！


せめてZUNさんがゲーム作るのを辞めるまでは死ねないかな？ｗ


現在の生きがいしょぼぃなぁ（笑




そういえば2年前のこと思い出してたんだ。


まぁ、彼女がいた時の事なんだけど・・・


やっぱ本気で好きだったんだなって。


恋してたんだなってｗ


うちの方から会いたい会いたい言ってたなぁ。


今思えば温度差すごかったなｗ


周りから見たら滑稽だったろうなｗ


んで、当然振られちゃうんだけど。


すっごい泣いたなぁ。


彼女はうちのこと初めから好きじゃなかったんだ。


そう言われた。ショックだった。


ならなんで？どうして？


別に何も不思議な事はなかった。


だってそんなもんでしょ？


みんな知ってる。好きじゃなくても付き合うことはありえるってことを。


恋に恋したり、ステータスだったり、ノリだったり、ゲームだったり。


結局、一人で踊ってたわｗ




まだ22年しか生きてないけどいろいろあった。


他の人からしたらどうでもいいことだったとしても。


なんでこんなに生きている実感がないんだろう。


なんでこんなに心が空っぽなんだろう。


人を愛せなくなったから？


人に愛されてないから？


人が怖くなったから？


なんか違う気がするけど何が違うのかも分からない。

いつかこうなる運命だったのか

はぁ・・・・


人生というか。


うまくいってないときってとことんダメになっていくね。


好きなことをしてるときすら純粋に楽しめなくなってくる。


余計なことを考える。


いや、余計なことじゃないか。


不安で不安で仕方なくて。


生きていく力なんてないよ。


生きてる人がすごい。


周りから見たら何もしてないと言われるね。


働くのが嫌という訳ではない。


記憶力ないし、要領悪いし。


始めるのが怖いんだ。


周りに迷惑かけるのが。


現に親に迷惑かけてるのかもしれないね。


でも親は大嫌いだからどうでもいいや。


だましだまし今まで生きてきた。


もう限界なのかもしれない。


いろんな意味で終わりが近い気がする。


生きる勇気が無い。


死ぬ勇気も無い。


どうしたらいいんだろう。


そりゃ働けばいいんだろう。


みんなみんな分かってない。


ボクがどれだけ出来ない人間かってこと。


本当にだましだまし生きてきた。


仕事全然できないのに出来てるように見せてきた。


そういう小さな誤魔化しで逃げてきた。


それで生きていける世界で生きてきた。


もうそんな世界はおわってしまったんだ。


そしたらボクはどうやって生きていけばいいんだ。


一生懸命とか意味が無い。結果がすべてでしょ？


不安しかない。


もう辛い。


理不尽に終わらせてほしい。

ルーナさんへ

ルーナさんを不快に思わせてしまったことをこの場で謝罪させてもらいます。
すみませんでした。
ルーナさんはすごいです。
本当によく見ていると思います。
そう言われればそうなのかもしれません。
ですけど、正確には無視ではなく返事を書きたくても書けませんでした。
なぜなら、何を書いても負け惜しみになってしまうからです。
「すべてルーナさんの仰るとおりです。」と書けばいいんですけど、そういう訳にもいきませんので、それは書かないようにしていました。
しかし、今回返事を書いた理由は、いつもルーナさんがコメントを書いてくれているのに、このまま返事を何を書けばいいか分からないから書かないのは失礼だと思い書きました。
まぁ、今書いているこの返事こそ負け惜しみであり、今までのは無視していたと言えるようなものかもしれませんね。
世の中ものは言い様だと思います。
でも、勘違いしてほしくない点として、私はルーナさんのコメントを目障りとは思っていません。
むしろこんな訳の分からないブログにコメントを残してくださることにすごく感謝しています。
そしてルーナさんの意見を私は、前向きに、今をよりよくするための参考とさせてもらっています。
しかし、もちろん100%受け入れているわけでもありません。
そこは人と人の関係ですから、それぞれの考え方があり、完全に分かりあうことはできないと思います。
もしかしたらできるかもしれませんけど。

そして、最後にこのブログの概要ですけど、このブログを私は愚痴吐き場として利用しています。
それと同時に、私がその時思っていたことを記録する場でもあります。
なのでこれから先もネガティブで後ろ向きな事ばかり書くと思います。
ルーナさんが不快に思われるのであれば見ないことをお勧めします。
今までこんなただの愚痴に毎回親切に意見を述べてくれたことを本当にすごく感謝しています。
ありがとうございます。

長々だらだらと下手糞な文ですみませんでした。
もっと文章力をつけたいと思いました。

最後に私は糞人間なので実生活で不誠実さ全快です。

未来想起

小学生から中学生になる時、中学生になった自分を想像できた。

中学生から高校生になる時、高校生になった自分を想像できた。

高校生から大学生になる時、大学生になった自分を想像できた。

大学生から社会人になろうとしている今、社会人になった自分を全く想像できない。


想像できない未来は存在しているのだろうか。