夢を見た。
○○さんと天神を歩いている夢。
大分前にメールでジョイフルへ食事に行こうと誘ったけど、何で返事をくれなかったのか聞いていた。
すると「嬉しかったけど、恥ずかしくてなんて返せばいいか分からなかった。」っていう返答がきた。
そして「遊びに誘ってくれてとっても嬉しかったし楽しかった。なんて伝えたらいいかわからないけど好きだよ。」って言われた。
僕は○○さんと手を繋いだ。
彼女は笑顔で返してくれた。
嬉しかった幸せだった。
けど、それは夢だった。
考えればすぐ分かること。
嬉しかったのに返事を返さないなんてありえないから。
この夢を忘れていた。
忘れていた時に、誰かと手を繋いだ記憶が蘇ってきた。
「誰だっけ？僕は誰と手を繋いだんだっけ？」
確かにあったはずの出来事なのに、相手を思い出せない。
顔が火照って泣きそうになった。
結局、誰かと手を繋いだ記憶は夢の記憶だったんだけど。
そう、全て夢幻だ。
カピバラさんの人形(50cm)を抱いて寝てみた。
そしてキスしてみた。
カピバラさんの鼻に。
「チュッ、チュッ、チュ････」
まず始めに思ったこと。
「俺キモ！キモキモキモキモキモキモキモ！！！！！」
その0.2秒後に胸の奥が切なさでぎゅぅぅぅーっとなって、
全身に悪寒が走るというか、全身に薄い氷の膜が出来たみたいにヒヤヒヤッっとして、
背中がムズムズッっとして、うわぁぁぁーって暴れたくなって、
顔が火照って赤くなってるような気がして、
心臓の音が聞こえるんじゃないかってぐらいにドキドキしてきて、
泣きそうになった。
ってのが全部同時に襲ってきた。(キモの0.2秒後に)
最近、嬉しいとか悲しいとかあんまり感じなくなってきてたのに(何しても無感情)
ちょっと人形にキスしただけでこんなにいろいろな感情が同時に襲ってくるなんて思いもしなかったからビックリした。
見て分かるとおり、後ろ向きな考え方、欝だと思われてもしかたがない内容です。
そういうネガティブ思考で構成された知り合いには見せられないブログ。
なら何故ブログにしたのか。
今の気持ち、想いを記録する為だけならテキストでもいいです。
でも私は求めていたんだ。
共感を持ってくれる人が現れることに。
気にかけてくれる人が現れることに。
見てくれる人が現れることに。
大げさであって大げさではありません。
本当に待っていたんです。
だから嬉しかったんだ。
ルーナさんのブログのリンクに、このブログが入っていることが。
この繋がりを大切にしていこうと思います。
ルーナさんの書く文は引き付けられます。
口調や構成の仕方が好きなのもありますが、それ以上に私に似た雰囲気を感じます。
タイプが似ているのでしょうか。
私なんかが勝手に似ているなんて言ったら怒られますね。ごめんなさい。
今日からこのブログには私の暗い考えを主に書き込むことにします。
初めはアニメや小説の感想も書こうかと思いましたが、それはまた別のブログで。
壊されるのはつらいですよね。
私も自分の世界を壊されたら許せません。
けど私の世界は壊れません。
何故なら誰も壊そうとしないから。
誰も見てくれない。
壊す価値すらない。
存在する意味がない。
住人のいない世界で呟いて何になるというのでしょう。
最近人と話すのが下手になってきました。
なんというか・・・・
今まではそれなりに相手に合わせることができたんですよね。
けど今は。
なんか、今までの反動なのか相手に合わせるのが辛くて・・・馬鹿らしくなってきて。
結局、どんなに相手の意見を肯定したり、持ち上げたりしても・・・
その人が同じようにしてくれなければ・・・僕を見てくれなければ・・・僕だけが辛いと。
見返りを求める事が間違っているのでしょうか？
けど、見返りがないのは辛いです。
辛いだけです。
けど、そうしていかないと僕の周りからはどんどん人が離れていきます。
袋小路です。
いっその事、一人になってみましょうか？
人を引き付ける光を持つあなたがうらやましい。
何も持たない私は光であるあなたについていくしかない。
何故なら光が照らしてくれなければ歩く事もままならないのだから。