殴り書きになった

前の奴にカンニングされてたテスト。


やっぱ落ちてた（笑


しかもやっぱカンニングしてきた前の奴は受かってた（笑


っていうか落ちてるの二人だけとか（笑


あはははははははっはは


何だこの世界は（笑


わけわかんねぇよ。


なんかもうなんだろもうねぇ。


もう全然思い通りにならないや。


全然平等じゃない。


今、ただでさえヤバイ精神状態なのにこんな理不尽なこと起きたらイライラしまくる。


というか体がストレスのせいかどうか分かんないけどキモチワルイ。


中心から冷たくなる感じ。ヒヤーみたいな。


んで手がキモチワルイの。


なんだろこれ。


超キモチワルイ。


やっぱ胸らへんがヒヤーってなってるし。


んで、もう涙が止まらないや。


あー、なんで沙穂あってくれないんだろ。


恋人じゃないの？


いや、誰に対しても平等に接して、どんな人も好きになろうといい所を探しだして、そして認める。


そんな考え方に惹かれて好きになったんだ。


平等に接するって難しいことだから。


なにより僕自身が無理だとしても平等に接しようとする行為が好きだから。


そして沙穂はとても責任感が強いよね。


そういうところも好きだけど。


けど、テスト期間だったからって1ヶ月も会えないってことはないよね？


いや、というか悪気が無いところが、それが普通みたいな感じでされるのがつらいよ。


沙穂は僕と1ヶ月会わなくても全然平気って事だろ？


俺はもう待ちくたびれたよ。


耐え切れないよ。


会いたいよ。


でもやっぱり会えないんだね。


テストが終わっても今度はバイトがたくさん入ってるからあえないんだね。


そうだね、仕方ないね。


バイトの方が大切だもんね。


勉強の方が大切だもんね。


けどずっとしてるわけじゃないよね。


でも会えないんだね。


きっと家族がとっても仲がいいんだろうね。


友達とすごく仲がいいんだろうね。


僕なんかいてもいなくてもいいんだろうね。


じゃあなんで告白OKしてくれたの？


待ち続けるのはつらいよ。


生き地獄だよ。


結局僕はひとりぼっち。


バイトが無かったら本当にひとりぼっち。


遊びに誘ってくれる人はあまりいないし。


いたとしても、何故かどうでもいい人から誘われるし。


誘ってきてほしい人は誘ってこない。


家族ともすごく仲悪いし。


だから一人暮らしだし。


だからバイトなかったら一人なんだ。


なんだろこれ。


あーあ。


ははははははははははもう思ったことでたらめに打ち込んでるや。



もうどうでもいいや。


全然どうでも良くないか。


誰か一人でいいんだ。


愛してほしい。


本当に愛してほしい。


って言ってもやっぱかわいい子がいいけどね。


見た目重要。


ちなみに僕は不細工ではないと思う。かっこよくもないけど。


けど、今まで好きになってくれた異性があまりいないってことは性格ブスなんだろうね。


そっちのほうがイヤだな。


顔が不細工だったら諦めつくけど性格ブスは普通に傷つくわ。


けど、性格そんなにわるいかなぁ。


なんか恵まれない星の元生まれた気がするよ。


本当理由が分からないことだらけ起きてるから。


シカトされる理由が分からない。


かといって避けられているわけじゃない。


意味が分からない。


僕の家にしょっちゅう遊びに来る。


けど僕の話を全然聞かない。1対1なのに。


かといってそっちがそんなにしゃべるわけでもない。


じゃあなんでうちにきてるの？


訳が分からない。


世の中訳の分からないことばかり。


もうダメだと思う。


1分1秒が長い。



いろいろ考えてしまう。


自分の周りの理不尽さに。


理由無き理不尽さに。


訳が分からない。


もうとにかく苦しいや。


ずっとそばにいて一緒に生きてくれる僕好みの子が一人いたらいいのにな。


あーあ。なんでかなぁ。


全然面食いでもないのにね。


ただデブはダメだけど。


なんかなぁ。


やっぱ俺顔悪いのかなぁ。


確かに自分の顔好きではないけどさ。


ならもっと徹底的に不細工な顔がよかった。


それなら納得できるじゃん。


あーもう本当に理解できないことばかりだな。


親も僕が自分の子だから愛してるって感じだしね。


ていうか愛されてるのか？


こないだなんかもう仕送り1円も送りたくないみたいな言われたしね。


貰ってるって言っても2万円だよ。家賃にもならないよ。


それすら送りたくないと。


それに親は正直なんだ。



思ったことズカズカ言ってくる。


あんたって冷たいよね。血通ってるの？


死んだ魚の目みたいな目してるね。


とか言われたことある。


まぁ、確かに僕に非があったっちゃあったけど。


だとしてもこんなこというか？


他人に対してだってなかなか言わないだろ。


これって愛されてんのか？（笑


こないだも実家帰ったときに少し口調がわるくなっただけで


あんた馬鹿にしてるの？私が何も知らないと思ったら大間違いだよ。親の言うことは聞けよ。


ってすごい顔で言われた。


馬鹿にもしてないし、言うことちゃんと聞いてる気がする。


しかもやっぱ言ってることおかしいじゃん。


っていうまさにおかしな話。


ちょっとしたことで怒ってくる。


ストレスのはけ口にされてるんじゃないかと思う。


そうやって怒るくせに次はいつ帰ってくるの？って聞いてくる。


やっぱりはけ口？


親も友達全然いないからかな。寂しいのかな。けどだからといってあたられても困る。


というか傷つくこと結構言ってくるから普通につらい。


あーあ。そして僕もそんな仲のいい友達いないしな。


なんか都合のいい人、どっちかっていうといた方がいい人みたいな感じで親友とかいない気がする。


何かもうダメダメだなぁ。


居場所が何処にもないって感じ。


また体が気持ち悪くなってきたし。


そしてすっごく眠くなってきた。


ストレスたまるとすごく眠くなる。


寝たら何も考えなくていいから。


夢の世界はつらくないから


よし寝よう。


起きたら隣に僕好みの子が寝てたりしないかな（笑


そしてずっと一緒だよって言ってくれたらもう一生生きていけるよ。


あーもういいや寝る。